Поиск по автору:

RE: Едут в купе поезда грузин и молоденькая девушка. Она смотрит - иностранец
С каких это пор грузин стал иностранцем?!

Самый короткий анекдот:
Родил.

Заходит дядька в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, дяденька, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Дядька (грустно):
-У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо, притопывая ножкою:
-Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий дядя - и нет девушки?
Почему?!
Дядька (еще грустнее):
-Жена не разрешает.

Судя по стилю езды, дядя-водитель с блатными номерами сдавал на права в Англии.

Абрамович встречает Рабиновича.
-Мойша, что такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
-Hет... только мама.

Бросай курить, вставай на лыжи И вместо язвы будет грыжа))

-Какая страна самая нейтральная?

-"Боинги" намного комфортнее, чем Яки. Разбился насмерть - ну и что же? Ведь на "Боинге"!

Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы!
Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!

RE: -Девочки, вы слышали, Сидорова из 10-го залетела?
-Ага - пыталась, дура, учить английский с учителем физкультуры...
Сидорова из 10-го - само по себе анекдот. Сейчас 7-8 (максимум 9) классов кончают - и идут на какие-нибудь курсы.

RE: Девушка, а вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...

"Девушка" и "наличие мужа" - это два взаимно исключающих друг друга понятия! Аффтара анигдода - обратно за парту!

Продавая душу по частям, можно выручить гораздо больше, чем стоит целая.

-Если я променяю тебя на другого, ты будешь жалеть?
-Зачем не жалеть чужого дядьку?

-А тётя Дору можно?
-Тётя Дора переехала!
-Кого?!

RE: Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез - на боку.

Еврей - реально существующее явление, а бендеровец - плод гебешной пропаганды.

У меня такой ужас! Муж оставил меня с ребёнком на руках - и не ушёл!

Фининспекотор ненавидит тех, кто платит налоги, ведь их же можно поделить.

Отец купил компьютер, принёс домой.
Подбегает дочка:
- Папка, папка, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
- Дочь! Охренела, малая ты еще.
- Ну я только детскую.

-Не хочешь быть маменькиным сынком - будешь сыном батяни комбата!

RE: Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой!

Дочерей обычно называют матери...

На еврейской свадьбе жених по обычаю целует не невесту, а маму...

- Мам, купи "Шкоду"!
- Нет!
- Ну купи!
- Я же сказала, Фима, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать...
-...
- Маша, руки у меня заняты!
-...
- Маша, не могу, ссу я...
-...
- Маша, член у меня в руках!!!
-...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???

Смотри, на восьмом этаже целуются! ДА.. им бы девку...

Вовочка:
-Я женюсь на Мише.
-Так он же пацан!
-Ничего себе пацан, 40 лет!

Однажды чукча зашел в магазин:
- Однако, шампунь есть?
- Есть только "Яичный"
- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

Серебрянный дождь - это, типа, после пива, что ли?...

-Я его боюсь! Он на меня несколько раз поднимал...
-Руку?
-Если бы руку!

В последнее время у мужчин не только рука не поднимается на женщин.

RE: В детстве я читал русскую народную сказку.
Там у всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович

Волк - Вольдемар - уже смешно.

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает сынулю:
-Ты был паинькой, Володя, вовремя ложился в кроватку, не капризничал?
-Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
-Следует говорить со мной спала няня, - поправляет его отец.
-С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует хлопчик.

RE: Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Высматривают обычно не девочки мальчиков, а наоборот...

-У вас есть книжка детских потешек "Як-40-Ту-134"?
-Нет. Что за чушь?
-А "Сорока-ворона" звучит, по-вашему, лучше?